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7月8日

昨晚回家后，我在日记中写到：我不要再欺骗我自己——我确实没有比爱他更多地去爱过别人！

然而今生今世，我还能不能得到他的爱？

我又写了很多，很多……

直到我昏沉沉地睡去，然后在梦中与他相逢……

在很长一段时间里，我听从他的意志，尽量控制着自己的感情，尽量说服着自己，不让那种感情随意泛滥。

我想在这种感情之上筑起一条拦河坝，管束住汹涌的爱潮；但感情正如流水一样是管束不住的！

于是我就替自己的感情之河开了一个小小的闸门，让它无声地细细地流出——这闸门，就是我的日记。

我力图用理智的批判的态度，诚实而又曲折地叙述出我跟方岩的相遇、相识和相知……

尤其这半年来，我们同在人防工地，工作中和生活上的接触是那样具体，那样密切。

在这些接触中，他的大胆果决的工作作风，直言不讳的性情，潇洒大方沉着自然的待人接物，冷静、稳重的举止，开朗而活泼风趣的谈吐，敏捷的思想和丰富的知识，以及他那又深沉又亲切的眼光，都无时不刻在加深着我对他的印象；而看到他做任何事或说任何话，我都无法控制住一种简直是生理本能的欢喜心情。

我也留意观察过他，他是相当自持，故意表现冷淡，很少把感情的交流反映在脸上。

相比之下，我明显地感觉到自己的不成熟，与他的差距又拉远了……

方岩说得对，我确实在他身上看见了一种崭新的人。

而他这个类型的人，又决不同于我以前看见过或认识过的任何一个男子。

他性格刚毅果决，办理很有条理，具有果断、明辩的魄力；他知道自己需要的是什么，也尽量依赖自己，同时博得别人的信任；在任何时候，他都毫无保留地关怀着身旁的朋友和同事；他答应的事决不会不办，他要做的事就一定努力达到目的。

我尤其佩服他的坚定意志和顽强的进取心与恒心，我完全相信倘若事业需要，他会不顾一切抛下个人，坚忍不拔地去奋斗。

虽然他考虑个人问题时理智多于感情，竟使我的爱情得不到归宿，但我却认为唯有这样的人才是生活的主宰，真正的强者！

我的确是以自己的全部身心，热爱着这样一个男子——我愿意称他为我的朋友、兄长、老师，或者其他令人尊敬的称呼——至少我相信，除了我目前感受到的以外，我再不能感受到另外一种形式的爱情了！

至于他爱不爱我？最初我竟然一点都没考虑过。

我像一个情窦初开、不谙人世的小姑娘一样，在很长时间里沉缅于“爱一个人”

的巨大欢乐中，而忘掉了爱情本就代表着双方的感觉。

现在我应该从这欢乐中抽身了，可对他究竟为何拒绝我的原因，却顾不上去认真思考明白……也许，是他还年轻，不愿立刻就被情网缠住？也许，是他不相信一个姑娘会如此真诚地爱上他本人，而不是因为他的出身与门弟？或者，是他根本无法对我产生同样热烈的爱？或者就是出于他屡屡挂在嘴上的原因——他不能爱上一个朋友的“女朋友”

？不，这些原因如何对我目前的处境并不重要，因为我无法忽略他一再拒绝我这个摆在眼前的实情，同时也无法否定我内心深处这种如此强烈的爱的感受，况且昨晚那场严肃的谈话，也使我更加看清了今后应该走的路……

是的，既然我跟他已经是结合不成，注定要分离了，并且他对我冷淡也罢，严厉也罢，都无法消除我对他的爱，我又何必再去苦苦思索那些总也得不到答案的原因呢？冷淡、拒绝、分离……和爱情又有什么关系？我要终身只爱他一个人！

因为谁也不能阻拦我去爱这世界上的任何一个人，包括他自己！

“你要和它进行斗争！”

他的形象突然鲜明地在我眼前浮现，那声调如此深沉有力，我禁不住要叹口气——唉，他是正确的！

我无法克制这种爱，但又要批判这种爱。

我应该忘掉他！

我跟他是不可能结合的！

我也不能再去想他了！

经历了昨晚那令人心碎的一幕，我确实无时无刻不在这样告诫自己。

可真正要忘掉他，又是多么艰难！