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自省与不安全感（第3页）

现在你已经明白，你花费的这些时间和精力不过都是在追逐一个人为捏造的幻影：那个他（她）遇到你实属幸运的印象。

你可能不太喜欢这种情况，所以你会努力让那个人感觉好起来，而你实际上就是这样落入圈套的——正是你的同情把你引入了心理变态的罗网。

如果你把那个人视作一个孩子一般的存在，那你的本能也许就会驱使你努力去关心他（她）。

就像你之前应对那些没有自信心的人一样，你试着为那样的人建立自信心。

能够察觉到他人的不安全感所在的不仅仅是心理变态，你也完全可以。

让你和心理变态不同的只是你们怎么对他人的不安全感做出反应。

心理变态会把它用作操纵他人的工具；而富有同理心的人会试图用爱与同情去治愈它。

这也是为什么很多幸存者在分手之后身边还是会围绕着很多消极的人：他们可能早已习惯于通过让不幸的人变得幸福来建立自我价值。

所以当心理变态出现，你会倾尽所能让他（她）幸福。

你不断地称赞他（她）的相貌，你一点也不介意每次约会都自掏腰包，哪怕他（她）的笑话很无聊你也会哈哈大笑。

而你也会得到那个人强烈的感激与承认作为报答，这让你的生活变得有意义，让你的自我价值感格外高涨。

可是局势在某个点上猝不及防地发生了翻转。

你从满怀怜惜地照顾着那个可怜的姑娘或者小伙的人，突然变成了向那个“倒霉孩子”

乞求赞同的一方。

那个人开始宣称自己并不需要这么多注意力，这只会让他（她）心烦。

当你试图恭维那个人时，得到的却只是一阵傲慢的大笑，或者一句敷衍了事的“你也是啊，亲爱的”

。

那感觉就好像你成了恋爱新手，而那个人掌握了主动权。

而且那个人一定会让你知道，他（她）还有其他的关注来源，你自以为独一无二的、让他们的幸福的能力根本没什么特别的。

这种三角关系就是**裸的折磨。

然后那个人会用冷落来惩罚你，并且对你曾经那样需要同情心大加嘲讽。

你开始感觉自己愚蠢、丑陋、贪婪并且无用。

而你的选择是继续自我牺牲，好为那个人的“感受”

腾出空间。

你强压下对那些欺骗和背叛的抱怨，因为你清楚地知道这样的对话是不被容忍的。

现在你明白了吗？如果把这比作一场球赛的话，心理变态会让发球权无论如何都在自己这边。

可怕的是，不管你自己曾经怎么认为，你从未真正在这场比赛中掌握过皮球的控制权。

那个人只是给你虚假的自信和被需要的感觉，让你相信自己曾经拥有过主导地位，并迅速敞开心扉。

这就是为什么你那样迅速而毫无防备地把心理变态迎进了自己的生活。

这也是为什么这场恋爱的终局会那么可怕：它直接踩碎了你的自我价值感。

你曾经把自我价值完全建立在那个人身上，这就给了他（她）把它撤走的权限。

你从来没有发现那只是心理变态的一个游戏，因为你全部的精力都用在取悦那个虚假的、孩子一般的人格上了。

一个孩子怎么能策划这种充满了邪恶的操纵与霸权的阴谋呢？所以当你以为自己在陪着小孩下跳棋的时候，那个“小孩”

对你喊出了“将军”

！

最艰难的部分就在于，你不仅仅是对那种关注和奉承上瘾，实际上你更离不开那个人给你的肯定与感激，因为这种肯定与感激让你找到了自己的价值，没有它们你会感觉异常空虚。

因此你的康复之旅才需要那么长时间：你不仅仅是在治愈情伤，更是在从零开始重新构建自我价值。

这也会让你在与未来的新伴侣相处时格外在意他们的反应。

直到你的康复彻底完成之前，你可能会像没头苍蝇一样试图寻找一个可以替代那个人的、认同与赞许的来源——那种可以为你的人生重新赋予意义的东西。