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第20章 散文 15（第1页）

第20章散文（15）

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这姑且不去说它。

我记得我印第二集诗的时候曾经表示过此后不再写诗一类的话。

现在如何又来了一集，虽则转眼间四个年头已经过去。

就算这些诗全是这四年内写的（实在有几首要早到十三年①份）每年平均也只得十首，一个月还派不到一首，况且又多是短短一橛的。

诗固然不能论长短，如同Whistler②说画幅是不能用田亩来丈量的。

但事实是咱们这年头一口气总是透不长——诗永远是小诗，戏永远是独幕，小说永远是短篇。

每回我望到莎士比亚的戏，丹丁的《神曲》，歌德的《浮士德》一类作品，比方说，我就不由的感到气馁，觉得我们即使有一些声音，那声音是微细得随时可以用一个小拇指给掐死的。

天呀！

哪天我们才可以在创作里看到使人起敬的东西？哪天我们这些细嗓子才可以豁免混充大花脸的急涨的苦恼？

说到我自己的写诗，那是再没有更意外的事了。

我查过我的家谱，从永乐以来我们家里没有写过一行可供传诵的诗句。

在二十四岁以前我对于诗的兴味远不如对于相对论或民约论的兴味。

我父亲送我出洋留学是要我将来进“金融界”

的，我自己最高的野心是想做一个中国的Hamilton①！

在二十四岁以前，诗，不论新旧，于我是完全没有相干。

我这样一个人如果真会成功一个诗人——哪还有什么话说？

但生命的把戏是不可思议的！

我们都是受支配的善良的生灵，哪件事我们做得了主？整十年前我吹着了一阵奇异的风，也许照着了什么奇异的月色，从此起我的思想就倾向于分行的抒写。

一份深刻的忧郁占定了我；这忧郁，我信，竟于渐渐的潜化了我的气质。

话虽如此，我的尘俗的成分并没有甘心退让过；诗灵的稀小的翅膀，尽他们在那里腾扑，还是没有力量带了这整份的累坠往天外飞的。

且不说诗化生活一类的理想那是谈何容易实现，就说平常在实际生活的压迫中偶尔挣出八行十二行的诗句都是够艰难的。

尤其是最近几年，有时候自己想着了都害怕：日子悠悠的过去内心竟可以一无消息，不透一点亮，不见丝纹的动。

我常常疑心这一次是真的干了完了的。

如同契玦腊②的一身美是问神道通融得来限定日子要交还的，我也时常疑虑到我这些写诗的日子也是什么神道因为怜悯我的愚蠢暂时借给我享用的非分的奢侈。

我希望他们可怜一个人可怜到底！

一眨眼十年已经过去。

诗虽则连续的写，自信还是薄弱到极点。

“写是这样写下了”

，我常自己想，“但准知道这就能算是诗吗”

？就经验说，从一点意思的晃动到一篇诗的完成，这中间几乎没有一次不经过唐僧取经似的苦难的。

诗不仅是一种分娩，它并且往往是难产！

这份甘苦是只有当事人自己知道。

一个诗人，到了修养极高的境界，如同泰戈尔先生比方说，也许可以一张口就有精圆的珠子吐出来，这事实上我亲眼见过来的不打谎，但像我这样既无天才又少修养的人如何说得上？

只有一个时期我的诗情真有些像是山洪暴发，不分方向的乱冲。

那就是我最早写诗那半年，生命受了一种伟大力量的震撼，什么半成熟的未成熟的意念都在指顾间散作缤纷的花雨。

我那时是绝无依傍，也不知顾虑，心头有什么郁积，就付托腕底胡乱给爬梳了去，救命似的迫切，哪还顾得了什么美丑！